Primeira entrada as 16:09
Não há sobriedade maior que encarar a dor com pinga, drogas farmeceuticas e música triste; poderia reescrever tudo isso com um gole de 51 e uma dipirona, mas, por ao menos por enquanto, eu não vou. O problema não é dor nem pavor, é sempre uma interpretação do outro sobre mim bem menor que a interpretação que eu tenho de mim; não importa quantas línguas eu fale sem dinheiro ou vontade de ter dinheiro, isso vale e eu, qual é o meu valor?
16:29
Na foto não pegou, mas tem vinho tinto seco, cebola roxa, alho, salsimha e frango em cima, a gordura fez o molho deslizar enquanto assava na churrasqueira, então diversos sabores já entraram no feijão vermelho, o difícil é adicionar o doce, fico testando doses a olho usando açúcar-mascavo, acho que acertei o ponto, mas agora preciso aprender a fazer a massa, queria fazer sem ver vídeo e usando os livros de receitas.
Tem algo no Will Toledo e a maneira de escrever e sentir que é tão honesto e direto que eu nunca me senti tão gay e tão hétero ao mesmo tempo ouvindo ele; não tem homem, nem Homem, mas o que há no pênis além da cultura? Se é só um orgão com hormônios e somos apenas neurônios por que sinto tanta raiva?
16:48 O ódio é menor que a dor de uma batida do dedão no sofá; a dor suprime o ódio por adrenalina e mimimimimimi ou porque é um sentimento superior! Sim superior ao ódio é a dor do meu dedão.
Comparando Cute Thing de 2011 com a mais recente
Ele mudou you que é gênero neutro em inglês pra his, ou seja ele; e é bom notar que ele soube manter a lírica, é engraçado ser inspirado e apaixonado por um homem e não sentir nada sexual: diga que ama ou é apaixonado pra Outra pessoa e ela fala que não quer envolvimento; escreva um poema e ela acha que você quer namorar; eu nasci velho e póstumo.
Eu odeio tanto os Outros que chego a me odiar nisso, eu penso em o que poderia ser se tivesse feito sempre o que soube ser verdade e honestamente não me enxergo sem ser eu, se algo mudasse eu seria totalmente diferente, mas o ponto é porque necessáriamente eu penso num futuro que não existiu? Pois o meu presente dói o meu dedão e a incerteza; eu tenho certeza que independente do que eu faça ou sinta sempre vão me chamar de doido e tirar um livro, um celular ou caderno na mão, chegou ao ponto das pessoas serem tão arrogante e ignorantes da pro arrogância e convive tanto com a vil mentira que a verdade atordoa e parece a maior mentira; a vantagem é o filtro excelente, não odeio ninguém de fato, sinto raiva rara e forte.
17:06
Postei o link no Instagram queria escrever sobre a Monik Musa do Interior e o lobo branco da ponta grossa, mas honestamente chega a um ponto de tudo dar errado que nada parece certo ou normal e no fim eu fico mais calmo e tranquilo por coisa grandes e as pequenas parecem gostosa, como a dor da pancada que agora ta leve, levou meu ódio, trouxe a dor e agora a dor se vai.
Lendo capítulo 27 do One Piece, é interessante saber que li isso quando adolescente e me apaixonei e leio hoje e me apaixono e ambos foi desde o capítulo 1.
Eu não consigo sentir em excesso, já conseguia antes, sempre vem uma agulha, um internamento um diagnóstico e finalmente, quando estava sozinho e longe de todos ficava bem, os desconhecidos me acham interessante os conhecidos me acham doido e querem me dar mais um diagnóstico, ninguém entende quando você diz que sofre em silêncio: por quê? Porquê você sofre em silêncio? Me diga pra eu te ajudar -. O mais triste é a falta de percepção do – EU SOFRO EM SILÊNCIO – e daí quando eu falo o quanto sofro sai um grito e daí sim é doido, pois o calmo e manso nunca pode sentir fúria.
Depois disso tenho que ter paciência por mim e por quem não tenha a mínica paciência comigo pois se não os que me amam me preferem ver dopado, bloqueado, que eu não opine ou diga, e quando eu digo eu deveria opinar mais, só que de maneira mais tranquila: a tranquilidade deles é uma dose pequena de mentira aqui e ali: minta sua opinião, seu pensamento seu ser – assim te aceitamos como você é, desde que óbviamente VOCÊ vá a terapia e tome seus remédios EU estou bem e não preciso disso, to quase morrendo antes do 40, mas tenho dinheiro então quando eu morrer os Outros vão aproveitar ele.
A pior parte é aqueles que se sentem culpado e falam comigo fazem diversos coisas que me irritam: me perdôa? Perdão é de Deus! – Nossa porque é tão babaca? Citar a biblía é babaca, mas ser babaca é normalizado; Me desculpa? Explico que culpa é um sentimento católico e a pessoa prefere que eu falo eu te desculpo, pra ela se sentir bem e eu? Eu tenho que desculpar e perdoa pra todos se sentirem bem! Daí falo isso e novamente sou arrogante, narcisista e maníaco, não sabem a diferença de hipomania pra mania e me diagnosticam com mania diretamente, com a desculpa de ser modo de falar por não saber psicologia, ou seja dá um diagnóstico sem conhecimento técnico teórico e quem tem esse conhecimento aponta que é um detalhe, daí pode vir outros diagnóstico: Nietzsche disse da necessidade da psicologia e dá futilidade dos psicológos, morreu em 1900, mesma data que Freud lançou análise dos sonhos, que ele esperou a virada do século pra fazer; aponto correlação e me dizem: CUIDADO COM A BORDA BORDERLINE! NÃO FALE DE ABUSOS, BORDERLINE! SILÊNCIO É RUIM, MAS FALAR É PIOR! Então morre mais uma vez um expectativa que criei em outra pessoa e ela foi quebrada, me sinto burro, mas ao menos honesto, divino, como o jumento de cristo, cercado pro outros burros que sabem tão pouco quanto eu, mas insistem na ignorância de um saber absoluto.
Eu nasci borderline, com mania, esquizofrenia, ia ia ia ia e qualquer outra coisa como tdah? Não sei e honestamente nem diferença faz pra mim quando estudo psicologia, mas parece ser o mais importante pra todos os outros: se ve o futuro baseado num prognóstico; clonezatril de metafiltadalifa e um loló é o homem moderno, mas devo falar ser humano, ninguém sabe a origens dos termos, humans, mas sabe que homem tem pinto logo é ruim e mulher tem vagina logo é objeto, te chamam pra esquerda direta ou centro e ninguém nem pergunta seu nome antes de jogar uma isca numa questão política pessoal; a religião do povo é a política bilateral e o ópio tem gênero: é gênero de lingua, mas obviamente todo adolescente de 22 anos sabe que na verdade, na verdade mesmo a diferença de bi e pan existe.
Nunca leu peter pan nem o pan deus leu, mas sabe: sou pan; tenho pânico. E não vê a relação da natureza com o terror de um pânico pois tudo que sabe da natureza lhe foi fantasiado e imaginado, e quando apontas isso ele dizem: tu não sabes! E eu que nasci no mato sou grosso.
Todo mundo falando pra seguir em frente, novo início, e eu ainda tenho que falar que sim é isso, pra ele apenas não encher o saco e se sentir feliz na sua arrogância de assumir algo sobre mim como se uma dor, como a dor do meu dedão só é útil pra acabar, pra não ter mais dor; dor é pra doer e avisa: há uma quina, um ferimento, uma dor e isso pode ser repetir e vai se repetir se você viver o suficiente, mas tú passas mais tempo sem dor do que na dor e só lembra da ausência da dor na presença dela: tú és ignorante da utilidade da minha sublime dor e quer, na sua ignorância desejar uma ausência de humanidade pra tirar um sorriso meu! Assuma isso, apenas assuma que tudo que você quer é meu silêncio ou sua paz de espírito ou falta de preocupação, seu eu morri ontem hoje ou amanhã que diferença faz? Nasci num mundo que já existiu espero ir embora num mundo que ainda existe e as pessoas que conheci e amei e odiei e a maioria sou ignorante sobre ainda exista; escuto um: não fala da morte, quero viver pra sempre, se for pra morrer que seja mais tarde; todos morrem no hoje, não no ontem nem no amanhã, mas se vive como se fosse morrer nunca e pensar na morte é pecado e tem que rezar a aquele que morreu por nós no pecado de pensar em se matar pelos outros.
18:05
Escrever o capítulo 5 da crônica vai ser um bom descanso:
20:33
Eu treino utilizar a mão esquerda pra escrever quando me canso de usar a direita.
21:41
Consegui fluir na ponta do pincel por um bom tempo, tentei filmar, mas é muito mais difícil, mas tirei uma foto.
